Destape

Ayer, en la última clase de Microbiología, nuestra profesora quiso despedirse haciendo referencia a esta gran frase de El Principito:

"Lo esencial es invisible a los ojos" (Antoine de Saint - Exupéry)

Y la verdad es que necesitaba oír aquello.

A veces me siento demasiado filosófica en los viajes yendo y viniendo, en la cama antes de dormir o cuando miro el sol por la ventana. Me pregunto si estoy llevando bien mi vida, si tomo las decisiones correctas, si afronto con valor los problemas o soy demasiado frágil a veces. Supongo que hago lo que en mayor o menor medida hacemos todos.

Me dirijo hacia un futuro cuya última parada es la muerte. No busco ser catastrófica ni pesimista, sólo quiero ver la realidad. Y la muerte me da mucho menos miedo que otras cosas.

A veces pienso si estoy aprovechando la vida. Si duermo demasiado, si pierdo el tiempo en tonterías o si me preocupo en exceso por cosas que no deberían tener esa importancia.

Llevo mucho tiempo queriendo que mi mundo esté en un equilibrio perfecto dónde no tenga problemas ni me lleve disgustos. Pero es imposible.

Y ha sido ahora cuando me he dado cuenta.

Y darme cuenta ha sido como encontrar la llave.

Hasta hoy mismo he vivido preocupada por lo que los demás piensen de mí e, incluso, e actuado por lo que los demás piensen de mí y no por lo que he sentido. No sé que adjetivo merece todo eso, pero tampoco me arrepiento de haberme equivocado. Nadie me dijo quién debo ser y cómo se llega a serlo.

Me miro al espejo y me pregunto si tendré la misma cara con 40 años. Seguramente no.

Pero seguiré siendo yo misma, sólo que los brochazos sobre el tapiz habrán añadido matices, tramas, colores y más fallos.

Me decepciono cuando descubro que todavía tengo el mismo talón de Aquiles de hace años, pues llevo mucho tiempo intentando remediarlo, reforzarlo, impedir que alguien lo encuentre.

Por eso he comprendido que soy yo misma quién lo lesiona.

Mi problema no es lo que los demás hagan o digan sino cómo me afecta. Cómo asumo las críticas constructivas (o no), como acepto los errores y manejo las discusiones. Mi problema es que todavía me queda mucho por aprender.

El remedio es este. Decírmelo, contármelo.

Y ahora mismo se me escapa una sonrisa al pensar que sólo el hecho de escribir ya me cura.

Puede que quién lo lea piense que estoy mal, que estoy loca, que "vale, muy bien", que "no me importa"...

Pero ahí está...

¿Acaso debe influir algo en mí todo eso?

¿Cuánta importancia debo darle a lo que los demás opinen de mí?

¿Toda? ¿Nada?

¿Estoy dejando que el mundo decida por mí?

Entonces pienso en María, mi pequeña Marioska, cuando le pregunté:

- Oye Meri, ¿estás bien? es que leí en tu tablón la historia que habías escrito y tal...y no sé, cómo ponías cosas así y asá, pensé...

Ella soltó una carcajada y me miró con suspicacia.

- Laura, ¿todo lo escribes en tu blog es autobiográfico?

- No, para nada.

- ¿Cuando escribes cosas tristes es porque te sientes triste?

- La mayoría de las veces no, simplemente me apetece escribir eso.

- Entonces...¿por qué haya escrito yo todo eso tengo que estar mal?

Y sonreí. Qué necia había sido. Ella escribía todo tal cual le venía, sin pararse a cambiarlo o maquillarlo sólo por el hecho de LO que sus lectores pudiéramos pensar.

Y me recordó que yo tampoco lo hago. Escribo tal cual sale, sin pensar en que quién lo lea pueda creer que estoy feliz, estoy a punto de suicidarme o que tengo una obsesión por un tema concreto (hace años escribí muchas historias de homosexualidad y ahora pienso que cualquiera podría haber pensado que era una forma de auto-desahogo).

Mil interpretaciones. Mil reflexiones.

Eso es la propia vida.

Por eso cuando hoy me he sentado aquí a escribir no he pensado en nada.

Sólo necesitaba destapar mi mente y que saliera todo.

No sé lo que digo, no voy a releerlo.

Sólo sé que mientras escribo de mis dedos sale un humillo blanco refrescante y mi pecho se abre para respirar mejor.

Y eso sí me hace muy feliz.